Я люблю человека, а не его пол... (с)
____________________________________

Потерялась овечка,

Заблудилась овечка.

Повстречала овечка

На лугу человечка.


И сказала овечка:

«Я ужасно Вам рада,

Потому что случайно

Я отстала от стада!»


Человечек смутился,

А потом… рассердился:

«Я и сам потерялся!

Я и сам заблудился!»


И сказала овечка,

Тихонечко блея:

«Это грустно, конечно,

Но вдвоем веселее…»


До сих пор они бродят

За кустами над речкой…

Покажите дорогу

Человечку с овечкой!»
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:55 


запись создана: 09.02.2010 в 10:03

07:06 

11.06.2009 в 15:22
Пишет mysteryofobscurity:

Плакала
(с) Fayly

Жизнь студента
Перед каждым новым семестром:


После первой недели:



После второй недели:



Перед проведением внутрисеместровой аттестации:


В процессе аттестации:



После проведения внутрисеместровой аттестации:



Перед экзаменом:



После ознакомления с программой экзамена:



За 7 дней до экзамена:


За 6 дней до экзамена:


За 5 дней до экзамена:


За 4 дня до экзамена:


За 3 дня до экзамена:


За 2 дня до экзамена:


За день до экзамена:


В ночь перед экзаменом:


За час до экзамена:


Во время экзамена:


После выхода из кабинета:


После экзамена, во время каникул:


URL записи
запись создана: 22.06.2010 в 14:50

07:06 

Отвечает -Paradox-

12.07.2010 в 15:56
Пишет [J]Леди Одиночество[/J]:

Если большинство утверждений верно для вас, то вы парень.
Отвечаю Я! -Paradox-

1) Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет. Вообще кошелек появился но +
2) Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.+
3) Вы кидаете джинсы на пол.+
4) При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.+
5) Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка( а-ля творческий беспорядок).+
6) Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.++++++
7) Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену. *бесшумный вариант - об кровать*+
8) Когда вы идете в магазин вы точно знаете ,что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.+
9) Вы не понимаете смысл Дом 2.+
10) Дом 2 - зло!+
11) Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются.+
12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.+
13) Вы кидаете носки на пол или под кровать.+
14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.--
15) Вы знаете, что болгарка -это не женщина, а инструмент.
---
16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс реально.+
17) Ваше коронное блюдо - яичница.---
18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?++++
19) Вы умеете подключать видик к телику.++++

Я Мужик!!!!

Если большинство утверждений верно для вас, то вы девушка.

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала... ---
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.---
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!+
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.----
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.+
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.----
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.-----
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)+
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.+
10. Положить вещь на место и забыть где это место.+
11. Кусать и облизывать губы.----
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время. ----
13. Читать газеты и журналы с конца.----
14. Насобирать стаканы с водой у кровати. (у меня- на столе)+
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.----
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.----
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.----
18. Красить глаза с открытым ртом, причем ,закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.----
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.----
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.++++
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.+
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться надеть их, не расчленяя.----
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.----
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.-----
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам. -----
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.-----
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.++++
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.-----
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.----
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
----
31. Забывать, где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.----
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.-----
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.-----
34. Забывать имена собеседников.-----
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.++++
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.++
37. Не есть одной.-----
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.-----
39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.------

Это судьба моя, я - мужик ХД)))


URL записи
запись создана: 16.07.2010 в 12:39

17:21 

Узнайте о себе много нового
Ваше имя
Вы считаете себя:Военным кроликом с ядовитыми зубами
Но на самом деле вы:Рок-звезда
Друзья:Преследуют вас
Когда вам грустно вы:Задумчиво смотрите на совесть
Когда вам весело вы:Берете пару серповидных клинков и идете в хорошее место, где много народу
Вы любите:Издеваться над Всемогущим Добром
Ваш внутренний зверь:Орел

все гадания на aeterna.ru

12:50 

23.07.2010 в 23:15
Пишет Леди Одиночество:

>^_^<
07.07.2009 в 13:17
Пишет Мери-Ли:

07.07.2009 в 09:44
Пишет REvil:

Афоризмы о кошках


Если кошке не удалось поймать мышь, она делает вид, что погналась за листиком. (Шарлотта Грей)

Стоит вам расслабиться, как явится кошка. Мягкой лапой и нежным мурлыканьем она проведет с вами сеанс медитации. (В.Мартин)

Люди заводят собак, а кошки людей. Видно, считают их полезными домашними животными. (Джордж Микиш)

Собаки завоевывают ваше расположение, а вы - кошкино. (Джордж Микиш)

Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению. (Мэри Блай)

Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка. (Сюзанн Миллен)

Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам. (Джон Уэйтс)

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно. (Пэм Браун)

Иногда наругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила... (Шарлотта Грей)

Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека. (Пол Грэй)

O чудесная кошка, дарованная навеки. (Надпись на обелиске в Небре, Древний Египет.)

Вам не удастся одурачить кошку пустой болтовней, как какую-нибудь собаку, нет, сэр! (Джером К. Джером)

Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку. (Бернард Шоу)

Самое приятное в кошке - любовь к комфорту. (Камптон Маккензи)

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений. (У. Л. Джордж)

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. (Даниель Дефо)

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой. (Пэм Браун)

Время вечернего чая - время, когда каждый кот царит в своем доме и когда одиночество царит в том доме, где нет кота. (Урсула Морей Уильямс)

Жизнь плюс кошка - это удивительное сочетание, я клянусь вам! (Райнер Мария Рильке)

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. (Виктор Гюго)

Кошки не упускают своего. (Теодор Старджен)

Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку. (Оливер Херфорд)

Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка - потому что ей так теплее. (Альфред Норт Уайтхед)

Кошка не ласкает нас, она ласкается о нас. (Ривароль)

Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство. (Леонардо да Винчи)

Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками.

Мурлыкать или царапать - решаю только Я!

Вы знаете,что происходит с кошкой,когда её забывают гладить?

Она уходит гулять сама по себе и лишь изредка и с неохотой вспоминает того, кто забывал ее гладить.

Люди, которые не любят кошек, возможно, в прошлой жизни были мышками.

via vikitoss



URL записи

URL записи

URL записи

12:46 

23.07.2010 в 23:42
Пишет Леди Одиночество:

30.04.2009 в 11:50
Пишет Мери-Ли:

30.04.2009 в 10:30
Пишет REvil:

полный пока...


URL записи

URL записи

URL записи

12:45 

23.07.2010 в 23:25
Пишет Леди Одиночество:

26.06.2009 в 20:37
Пишет Мери-Ли:

Частично забрала.
26.06.2009 в 19:48
Пишет REvil:

Хорошо подобранный афоризм превращается в отличную подпись на форуме
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.

Чем нуждаться и просить - лучше спизд..ть и молчать.


Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...

Я не злой, отомщу и забуду, а когда забуду еще раз отомщу.

Я бы изменил мир, но Бог не дает исходники...

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.

Со всеми честен, от этого и страдаю

Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ.

Если кто то нашел подкову на счастье, значит кто то недавно отбросил копыта...

Не бойся темноты, бойся того, что она скрывает...

У меня иногда такое ощущение, что люди читают совсем не то, что я пишу.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...

Есть 2 мнения, МОЕ и неправильное...

Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.
Совесть не отвечает или временно не доступна.

Если кpик в споpе аpгумент, то кулак доказательство.

Жизнь даётся один раз. И прожить её нужно так, чтобы наверху обалдели и сказали:"НУ-КА ПОВТОРИ!"

Не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов.

Интернет - как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется..

Уходя из жизни, не хлопайте дверью.

Улыбка - это кривая, которая выпрямляет все!

Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.

Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, а свиньи - как на равных.

Ну, да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Control`а, Alt`а и святого Delet`а. Enter

Чтобы стать умнее, нужно играть с более умным соперником.

Бог знает суть. Подробности нашептывает дьявол.

Если ни что другое не помогает,прочти наконец инструкцию...

Человек - такой же товар, как и все остальное, и у каждого из нас свой срок годности и цена.

Рано утром ездить хорошо - улицы пустые, идиоты спят.

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я всегда знал где достать ещё.

Если ты споткнулся и упал, это еще не значит, что идешь не туда.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Главное - не упустите главное!

Трудно говорить о том, чего не знаешь, но еще труднее о том, что знаешь, промолчать!

Настоящий воин немногословен.

Я человек добрый, но память у меня хорошая.

Умные люди стремятся владеть информацией, мудрые - результатом её обработки!

Люди не врут - это правда меняется...

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Ушел в себя и заблудился...

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
В пустую голову входит больше знаний.

Модератор - не бог, забаненный - не прокажённый.

Как человек раскрылся в некрологе!

Как выкинуть проклятый бумеранг?

Если я сказал, что не брал, значит не отдам.


URL записи

16:49 

21.07.2010 в 14:08
Пишет Kamineko Kuroshiro:

Не могу не показать эту прелесть! ^^



URL записи

16:46 

21.07.2010 в 15:32
Пишет _FOTINA:

САМЫЙ ЛЕНИВЫЙ КОТ
21.07.2010 в 10:23
Пишет supertoys:

Это 8-летний японский кот Широнеко, что переводится как "белый кот".
И он самый ленивый кот в мире.



URL записи

URL записи

20:21 

20.07.2010 в 19:05
Пишет Леди Одиночество:

Черный юмор:)


URL записи

URL записи

20:19 

20.07.2010 в 19:44
Пишет Леди Одиночество:

О да....
09.03.2010 в 13:35
Пишет Драконофил:



URL записи

URL записи

19:01 

Чайник!!! жди меня!!! ХД

:crznope: :crzalien: :crzdrink: :crzsong: :crzsong: :crzbayan: :crzbayan:Я сдала экзамены!!!!! хо-хо!!!!
Специальность 90 баллов)))
русский 46, 5 ну лоханулась я с кем не бывает
литература, и говорить стыдно... хотя, 26, ну скажите мне как много людей знают свободолюбивую лирику А.С. Пушкина????
вот я в чайнике личн7о никого не нашла))
сольфеджио..... 80 баллов я монстр!!!!!!




Я ПОСТУПИЛА !!! Я ПОСТУПИЛА Я ПОСТУПИЛА!!!!!!!!
УРА УРА УРА :crazy: :alles: :nerve: :spriv: :roof: :plush: :mosk: :kaktus: :crztuk: :crzjump: :crzjump2: :crzfan:
:crzhug: :crzwoopie: :crzdance: :crzgirls: :crzsot: :crzfl:


ТАМА СТОЛЬКО ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ *.......*
ПЕРЕЧИСЛЮ:

ДЕВОЧКИ))) - Саша , Катя, Катя Вика , Оля, Наташа, Ляля, Настя, Даша, Таня, Даша))
Мальчики))) - Паша, Саша, Даниил, Андрей, Андрей, Саша, :crazy:Женя.))))
запись создана: 16.07.2010 в 11:38

18:59 

13.07.2010 в 16:07
Пишет Леди Одиночество:

Лечение неврозов у студентов во время сдачи сессии.


URL записи
запись создана: 16.07.2010 в 12:22

12:54 

07.07.2010 в 17:43
Пишет Леди Одиночество:

Студенческие приметы
Многие знают про всякие приметы студентов, чтобы получить оценку повыше. Большинство из них не работают, но это никого не волнует. На самом деле, приметы берутся из воздуха. То есть один дурак сказал, десять повторили. И так далее. Давайте разберёмся, откуда взялись разные студенческие приметы.

Примета первая. Не мыться.
Не смывать знаний? Не очищать своё сознание? Бред! Просто в годах пятидесятых как-то после сдачи экзамена студенты сидели в общаге с приглашёнными из бара школьницами. И на вопрос "А почему вы, ребята, так воняете?" решено было ответить не "В общаге воды нет третий месяц", а "Девчонки, это же знаменитая студенческая примета!!" Девчонки повелись и сами не мылись. И их многочисленные парни - тоже переняли примету. Так, через год о примете знал весь универ, хотя и не скрывал, что чешутся все от антисанитарии, а не из-за предрассудков.

Примета вторая. Ловить халяву зачёткой.
Однажды студент Вася сидел в своей комнате в общаге и рассматривал фотографии голых девочек из мединститута, как в комнату нежданно-негаданно вошла его девушка. Но Вася был не дурак, схватил первое, что попалось под руку, и сунул фотки туда. На резонный вопрос: "Вася, а почему ты смотришь на зачётку с расстегнутыми штанами?" - парень не растерялся и сказал, что это новая модная примета перед сном ловить халяву. Подошёл к окну, открыл зачётку и выбросил почти все фотки на улицу с криком "Халява, приди! Слава КПСС!!" На балконе на два этажа ниже курил его сокурсник. Он не растерялся и стал ловить фотки с криками "Вот так халява пришла!" Тем временем, у Васи случился казус: одна из фотографий прилипла к зачётке, где остался клей после постоянного переклеивания фотографий. Но студент опять не растерялся, сказал девушке, что теперь зачётку до самого экзамена открывать нельзя, снял штаны и лёг спать. Девушка тоже была не дура, махнула рукой и пошла к студентам-инженерам. И Вася, хоть и был парень смекалистый, но долго понять не могу, почему это его приметой на завтра пользовалось половина города.

Примета третья. Не стричься.
Казалось бы, просто. Постричься - как призвать армию, лысую голову, строевую и два года без любимой общаги. А вот и нет! Просто тупо всем нравилось в 70-х ходить с длинными волосами. А на экзамене при вопросе профессора: "А почему такой неопрятный?" - был ответ: "Ну, так плохая примета стричься накануне" А поскольку на парах настоящие длинноволосые романтики не появлялись, то в середине года такого вопроса не было.

Примета четвёртая. Спать на учебниках и конспекте.
Чтобы знания во время сна прокрались в голову? Ерунда! В общаге вообще ничего нельзя оставлять без присмотра. Тем более, заветный конспект или учебник накануне экзамена - с них же списывать ещё. В трусы учебник не засунешь - клали под голову, чтобы никто не украл, и можно было нормально скатать на следующее утро.

Примета пятая. Класть пятак в ботинок.
Не примета, а правильный подход к жизни. Всё правильно! Как бы ты ни сдал - отмечать или с горя пить всё равно надо. Как пьют студенты - все знают. И как на утро всем хорошо - многие, по крайней мере, догадываются. И умный студент не тот, который на 5 сдал, а тот, у которого в ботинке пятак на опохмелку лежит.

Примета шестая. Выбегать в нижнем белье на улицу.
С криками "Халява, приди!", да? Ну-ну, как же. Просто надо как-то объяснить вахтёрше женского общежития, почему ты выбегаешь в нижнем белье, которое отняли такие же шутники, как и ты сам. На утро об этом знает все, вплоть до ректора, смеются, ставят пять не глядя. Но только не после 40 лет повсеместной практики выбегания из всех общежитий, включая мужские и преподавательские.

Примета седьмая. Кто-то должен ругать.
Ну тут совсем просто. Студента, который попался на том, что пытался ввести шестую примету с женским общежитием, увидела его девушка. И ещё несколько дней подряд ругала и проклинала на чём свет стоит. А парень стал героем в деканате и получал оценки автоматом. В итоге, недоумённая студентка решила, что искренне ругать полезно - и стала просить об этом делать всех своих знакомых. Студенты - народ суеверный, и через пять лет так делала уже вся страна. А всё из-за одной неудачной шутки в женской общаге, да.

И, наконец, примета восьмая. Самая глупая из всех.
Почему-то в студенческой среде бытует мнение, что хорошая подготовка к экзамену гарантирует стопроцентную сдачу на "отлично". Если честно, объективных объяснений или каких бы то ни было разумных версий об истоках этого заблуждения, я, не имею ни малейшего понятия. Более того, эта примета является самой трудноосуществимой и самой неприятной из всех вышеперечисленных. Фактически, она была внедрена в ходе преподавательской диверсии, чтобы студенты сидели по комнатам и не бегали по территории в нижнем белье и не пугали престарелых работников университета.

Говорят, ещё есть хорошая примета - положить сто долларов в зачётку прямо перед экзаменом. Не знаю, уж лучше всё нахрен выучить...
:hah:

URL записи

12:49 

07.07.2010 в 17:49
Пишет Леди Одиночество:

ХАЛЯВА, ЗАХОДИ! – студенческие приметы
Усидчивость, начитанность и долгие часы, проведенные с репетитором, вовсе не залог успеха при поступлении в высшие учебные заведения, а также сдаче там экзаменов, считают некоторые абитуриенты и студенты. Поэтому и было придумано множество студенческих примет и суеверий, связанных с экзаменационным периодом. Например, чтобы хорошо запомнить выученное, надо, ложась спать, поцеловать учебник с обеих сторон и после этого положить его под подушку.

С фигой в кармане

Если студент не хочет, чтобы преподаватель спросил его на семинарском занятии, он должен обязательно держать фиги в карманах.

Чтобы сдать экзамен на отлично», нужно накануне в полночь подойти к открытому окну с зачеткой, раскрыть ее на нужном месте, сдунуть с нее по ветру несуществующую пыль и сказать трижды: "Халява, заходи!"

Мыть голову перед экзаменом — довольно плохая примета: утверждают, что все, что выучил, — смоешь.

Перед экзаменом также ни в коем случае нельзя делать уборку в квартире или в комнате — провалишься.

Идя на экзамен, нужно положить под пятку правой ноги монету на счастье.

Сколько бы ни было экзаменов, на них следует ходить в одной и той же одежде. При этом следует помнить, что до конца сессии стирать ее нельзя.

Если на первом же экзамене вы получили плохую отметку — возможно, все дело в несчастливой одежде, и ее нужно переменить.

На экзамен следует надевать только ту одежду, в которой вы были наиболее удачливы в прошлые сессии. Не следует забывать и о счастливых для вас амулетах, приносящих удачу. Это может быть и обычный значок, и расческа, и прочая мелочь.

Старайтесь первым поздороваться с экзаменатором, чтобы он вас случайно не сглазил.

Брать билет следует только левой рукой, стоя при этом на правой ноге. Взяв билет и сев на место, нужно держаться левой рукой за свое правое ухо, ни на секунду не отпуская его до тех пор, пока вы не выйдете из кабинета.

В ночь перед экзаменом можно положить под подушку «на счастье» монету или стопку бумажек с написанными на них номерами билетов. Проснувшись утром, вытащите, не глядя, одну бумажку — тот же билет, вполне вероятно, вытянете и на экзамене.

Во время сдачи экзамена ваши знакомые, знающие об этом, должны вас ругать, но при этом нельзя использовать такие слова, как «дурак», «идиот», а также матерные выражения.

Потрешь псу нос — получишь зачет!

Для дополнительных гарантий сдачи экзаменов студенты и абитуриенты часто обращаются к знаменитым памятникам, обладающим, по их мнению, мистической силой.

В Москве одним из мест паломничества «абитуры» является фонтанный комплекс на Манежной площади. Здесь находятся две магические «точки», которые, по признаниям студентов, помогают поступить в университет. Первая — фонтан с лошадьми. Чтобы без проблем сдать вступительные экзамены, следует залезть в фонтан, обойти его по кругу, дотронуться до копыта одной из кобылиц и после этого окунуться с головой в воду.

Вторая «точка» — скульптура старика с золотой рыбкой. Чтобы загаданное желание исполнилось, рыбку нужно потереть трижды по часовой стрелке.

На станцию метро «Площадь Революции» молодежь приходит просить удачи перед экзаменом у скульптуры «Разведчик с собакой». Потрешь псу нос — получишь зачет, потрешь лапу — сдашь экзамен. В разгар сессии, чтобы погладить мраморного пса, здесь порой выстраивается целая очередь из суеверных студентов.

Но это все не «главные» московские памятники, связанные со студенческими приметами. Главный пару лет назад был установлен в столичном районе Марьино. Он представляет из себя бронзовое сооружение, включающее в себя стоптанные башмаки, зачетку с заветной отметкой «отл». и огромный пятак.

Чтобы на «отлично» сдать экзамены следует встать в бронзовые ботинки, взять мелкую монету и постараться попасть в самый центр большого пятака.

"Среди студентов московской Консерватории существует традиция благодарить за удачно сданные экзамены стоящую перед альма матер статую Петра Ильича Чайковского. Согласно ритуалу, будущий музыкант, извиняясь, залезает на памятник и вставляет в согнутую руку праздничный букет. Те же шутники, кто вздумает поставить вместо букета бутылку, по примете, запросто могут потерять слух."

У будущих литераторов покровителем является памятник Герцену, стоящий перед Литературным институтом.

"Студенты Социально-экономического института пытаются залезть на памятник лошади в парке Кузьминки. Конь где-то потерял хвост (или его отбили) и теперь на животное периодически залезают молодые люди, которые считают, что это позволит им сдать сессию без хвостов»."

Кстати, около одного из корпусов госуниверситета в Туле в 2007 году был установлен памятник именно академическому Хвосту! В свой первый день рождения студенты из разных стран устроили вокруг него костюмированное шоу, в котором плюшевые драконы выступали вместе с довольно агрессивными на вид африканскими шаманами. Как поясняли студенты, и те и другие помогают в сдаче экзаменов.

Студенческий «хвост» изображен в виде дракона (без хвоста) высотой чуть более 20 см. За то время, что памятник стоит на постаменте, у тульских студентов уже появилась новая примета — потрогать его перед экзаменом на счастье. Говорят, что помогает.

Хвост сделан из «счастливых» медных пятаков. Всего в состав сплава была включена 91 монета.

У санкт-петербургских студентов особым почитанием пользуется монумент Екатерине Великой, установленный в Екатерининском саду. В экзаменационный период декольте императрицы ярко блестит: это учащаяся молодежь перед сессией беспрестанно гладит интимное место великой женщины.

Студенты Самарского педагогического университета верят, что получить хорошую отметку можно, если перед экзаменом пройти между двумя большими каменными шарами, расположенными перед входом в здание университета.

В Казанском государственном университете лучшим другом студентов перед экзаменами считается бронзовый памятник молодому Владимиру Ульянову. Многие студенты и абитуриенты стараются хоть пять минут посидеть на лавочке рядом с постаментом будущему вождю мирового пролетариата и попросить его о помощи.

В студгородке Севастопольского национального университета установлен памятник шаре — украинской сестре российской Халявы. Это полый, прозрачный шар, в котором находятся бутылка водки и шпаргалки. Перед экзаменами вокруг Шары студенты водят хороводы или засыпают ее мелкими монетами.

Темной ночью на кладбище

Кaкой билет попадется на экзамене? Этот сакраментальный вопрос волнует некоторых студентов больше всего на свете. Знающие люди советуют в этом случае за час до сна взять экзаменационные билеты, порвать их на мелкие кусочки, засыпать в чайник с водой и поставить на огонь. После закипания налить «настой» в кружку и, когда остынет, выпить, после чего лечь спать. Если среди ночи вы вдруг проснетесь, тут же посмотрите на часы: сколько будет на них минут, такой и будет номер билета!

Чтобы выяснить, по какому предмету вас может завалить на экзамене преподаватель, в полнолуние разложите на полу в темной комнате вокруг себя учебники, зажгите свечу и начинайте вслух читать следующий куплет:

«Мария Кюри варила пюре,

А Геродот — компот,

Раз, два, три, вот…»

При этом очень быстро подносите горящую свечу при каждом слове к следующему учебнику. На каком свеча погаснет — на том экзамене и срежетесь!

Чтобы успешно сдать экзамен, следует перед ним поискать цветок сирени с пятью лепестками и, найдя, тут же съесть. Но если съедите цветок с тремя лепестками — к неудаче.

Найти лист клевера с четырьмя лепестками также считается повсюду знамением большой удачи, и некоторые студенты, зная об этом, проводят свободные полчаса перед экзаменом, гуляя в городском сквере в надежде отыскать такой клевер.

Слава четырехлепесткового клевера идет от древнего предания, по которому Ева взяла с собой именно это растение, когда ее с Адамом изгнали из рая.

Считается также, что молодого человека с четырехлепестковым клевером в петлице ни за что не заберут в армию.

Самым сильным и действенным считается в студенческой среде кладбищенское гадание.

Следует придти ночью на кладбище, отыскать могилу с таким же возрастом и именем как у вас, левой рукой сорвать семена травы, растущей рядом, и тут же их пересчитать. Запомнить число и вернуться домой.

Дома прибавьте к этому числу число того дня, на который намечен экзамен. Например, семян в руке было 20, а день был 19 мая. Если число вышло нечетное, значит, на экзамене вы с треском провалитесь, а если четное — все у вас будет хорошо. При этом, естественно, следует учитывать, что кладбищенское гадание действительно только для тех студентов, которые к экзаменам хронически не готовятся, надеясь на авось.

Есть у студентов и «свои» святые. Главной заступницей и помощницей всей учащейся молодежи считается святая великомученица Татьяна, ведь именно в ее день был основан знаменитый Московский университет. Можно также молиться святому Николаю — он всем помогает. А вот Сергей Радонежский покровительствует в основном тем, кто усердно учился. Братья Кирилл и Мефодий также поспособствуют хорошей сдаче экзамена, если их об этом хорошо попросить…

URL записи

12:29 

12.07.2010 в 18:24
Пишет Леди Одиночество:

Что должен сделать каждый за время учебы на филфаке))
1. Побывать на диалектологической практике, или хотя бы напечатать 1000000 карточек.

2. С позором провалиться на экзамене и отправиться на пересдачу.
"-Достоевского читали? - в кратком... - сука, иди читай все тома!! " ))

3. Получить пятерку за ответ по непрочитанному произведению.
"-основная тема любовной лирики данте?
- любовь данте к женщине!
-хм,а вы не так безнадежны..." ))
4. Переписываться на парте глаголицей, по-латыни или по-старославянски.

5. Написать на парте «Я тебя люблю» на всех известных языках, включая мертвые.
...и подписать - "филфак рулит" ))

6. Выучить склонение латинских указательных местоимений hic-haec-hoc и шокировать родителей, громко повторяя форму генетива в своей комнате.

7. Выучить наизусть «Памятник» Горация на латыни, первые 6 строк «Илиады» на древнегреческом. Суметь воспроизвести текст через 5 лет.
а также путать "памятник" горация и державина ))

8. Прочитать весь список по зарубежке. Кроме одного произведения. Его и вытянуть на экзамене, разумеется!
ЭТО ПРЕСЛЕДУЕТ ВЕСЬ ФИЛФАК)))
9. Подсказать подруге прямо на экзамене полный ответ на вопросы ее билета.

10. Бурно обсуждать с подругами тупую преподшу в очереди туалете. Притвориться кафелем, когда она вдруг выйдет из кабинки.

11. Обсуждать колготки и прокладки при двух мальчиках в группе.
"- че вы, как бабы!!! нормально все будет!! ) "

12. Испробовать все студенческие приметы. Разочароваться в них.
унт не помогло... )

13. Достичь виртуозности в создании шпор. Убедиться в их полной ненужности.
НУЖНОСТИ!)))

14. Научиться виртуозно материться.

15. Потерять книжку из библиотеки.
и не одну... )

16. Досидеть в читалке до последнего звонка.

17. Выучить наизусть номер своего студенческого и читательского. Знать наизусть шифры нескольких самых нужных книг.

18. Научиться проносить в читалку еду и сок.

19. Начать курить. Бросить курить. Начать курить. Бросить курить. Начать курить. Сбиться со счета, сколько раз ты бросал(а) курить.

20. Стрельнуть сигарету у препода. Выпить с преподом.

21. Мечтать о том, что после окончания филфака ты будешь читать исключительно детективы и женские романы. Или вообще никогда не будешь читать! ))
а так же мечатать, что таких тупых детей ты учить точно НЕ БУДЕШЬ))
22. Научиться писать статьи. Опубликовать статью. Обнаружить важный неучтенный факт на следующий день после того, как вышел номер журнала с вашей статьей.

23. Написать историю о том, как ты сдавал(а) вступительные экзамены.

24. Сходить на День филолога.

25. Приехать к первой паре, встретить подружку, забить лекцию, просидеть окно на второй паре в столовой, сходить в библиотеку вместо третьей пары, встретить еще одну подружку в очереди в читалке, забить на четвертую пару из-за того, что пора обедать, пропустить пятую пару из-за скучного лектора, забить на шестую из-за очереди в читалке, с чувством полного удовлетворения тяжелым учебным днем уехать домой.

26. Действительно заснуть на лекции и даже успеть увидеть сон.

27. Выделить целую полку под ксероксы статей.

28. Порвать колготки о парту. Сесть на жвачку. Опрокинуть на себя кофе. Ходить так весь день, потому что ни одну пару нельзя пропустить.

29. Не из-за пересдачи, а исключительно по собственному раздолбайству лишиться стипендии: не отнести зачетку в учебную часть, забыть проставить спецкурс, не отработать физкультуру.

30. Пережить 4 года физры.

31. Пережить медосмотр на всех курсах. Познакомиться с нашими невропотологами, хирургами и гардеробщицей.

32. Влюбиться в филолога.

33. Научиться читать и конспектировать в любом положении и любом состоянии, даже в транспорте))

34. Научиться добывать проездные.
ксерить их

URL записи

12:16 

12:53 

"Ипать, я сделал(а) это!"

01.07.2010 в 22:56
Пишет Mokona*_*:

пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!
читать дальше Т_______Т

URL записи

11:47 

Катькоу проходила ХД

11:46 

Я

____________________________________________________________________________
Я
_____________________________________________________________________________________

ХД

Волчица666

главная